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3615 My Life

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MessageSujet: Re: 3615 My Life Mer 14 Déc 2011 - 22:27

« Everything is gonna be okay. » Ce sont les mots que j'ai besoin d'entendre, en ce moment. J'ai besoin qu'on me dise que tout ira mieux, après. J'ai besoin qu'on me rassure, qu'on me fasse tout oublier, qu'on me promette que jamais, j'irai partir à Valence, que je me fais des films sur les paroles de ma grand-mère, que j'aurai de l'argent, que Cathlyn ne va pas quitter l'internat, que bientôt, je pourrai passer dans les rues de Villeurbanne, sans avoir peur d'y croiser mon père...
Vous savez, à force d'analyser des textes en cours, maintenant, dès que je vois une phrase, je ne peux pas m'empêcher d'essayer de relever une quelconque figure de style ; parce qu'en fait, l'autre jour, je me suis retrouvée face à un texte, et je n'y ai rien vu. J'ai pas compris le message qu'il y avait, j'ai pas remarqué de figure de style, j'en suis même venue à me demander si j'avais réellement l'esprit littéraire. Et ça m'a fait peur. Surtout qu'après, en physique, j'ai compris tout le cours, j'ai participé, j'étais fière. Et là, Louise qui me sort " T'es sûre que tu serais pas mieux en S ? "... Merci, Louise. Rassurante. Et donc là, je ne peux pas m'empêcher de commentaire que mon accumulation est censée être là pour venir appuyer ma détresse, mon besoin de réconfort, de stabilité, de joie et de bonne humeur (cycle ternaire !). J'essaie, depuis une semaine. Je fais mon maximum pour esquisser un sourire, pour ravaler mes larmes, mes peines, mes problèmes (gradation !), mais je n'y arrive pas. J'en peux plus. Alors oui, je fais semblant. C'est-à-dire que dès qu'il y a quelqu'un à côté de moi, je me force à sourire, je me force à rire, à essayer de sortir des conneries, pour pas qu'on me fasse de remarque, mais au fond, je hurle. J'aurai aimé que ma prof d'espagnol soit là, mardi. Parce qu'en fait, au fond... Elle est la seule à qui j'ai envie de me confier. Je ne sais pas pourquoi elle, en particulier. Sans doute parce que je l'ai depuis l'an dernier, que je la connais, que je vois qu'elle s'inquiète pour moi, et qu'à chaque fois, c'est dans son cours que j'craque le plus facilement. Je passe du rire aux larmes. Des larmes à la colère, avant de retourner au rire. Je m'isole de plus en plus ; au fond, je suis contente quand Anaïs et Cathlyn ne dorment pas là, ça me permet d'être seule, d'évacuer mes sentiments, de me poser sur le radiateur, musique à fond (parce que j'ai de nouveaux écouteurs ; merci maman !) et d'observer Lyon se coucher. En ce moment, j'ai besoin que de ça ; de musique, et d'observer la ville. Ma ville. Que je ne veux pas abandonner, même si je la déteste, car elle m'effraie. Celle où je suis née. Celle qui m'a vu piquer des crises énormes. J'aime dire que je suis Lyonnaise. J'aime marcher dans Bellecour, et entendre des chinois parler anglais juste devant moi, j'aime être dans le métro, et écouter la conversation des américains, j'aime fantasmer sur les espagnols qui passent dans les tramways. Non, vraiment, je ne veux pas avoir à en connaître d'autres. Pas alors que je commence à me repérer. Je veux pouvoir me rendre de Bellecour à Part-Dieu, de Perrache à Gorge de Loup. Je veux avoir des amies qui viennent chez moi, et leur proposer d'aller à Lyon. Pas à Valence. Parce que ça sonne moins bien, parce que Valence, c'est pas ma ville... Parce que Valence, j'aime pas. Y a pas que ça, que j'aime pas, y a aussi les mères, qui posent délicatement une photo de ta chienne récemment piquée sur le sapin de Noël. Ta mère, qui poste un message sur Facebook pour ta chienne, tes oncles et tantes qui aiment ledit message ; depuis quand, on aime la mort de quelqu'un ? Il y a aussi ta mère, qui fait le sapin de Noël toute seule, parce qu'elle ne voulait pas t'attendre. Qui t'achète un calendrier de l'avent Kinder, mais qui bouffe tous tes Kinder... (là, par exemple, je suis ironique ; on peut donc mettre mon roman dans un registre lyrique. Mais peut-être aussi satirique, parce qu'il y a de la moquerie, et il a pour but, de faire réfléchir les autres...).
Je sais pourquoi je ne dors pas ; je réfléchis trop. Si si, c'est possible, même chez cette blondasse de Tasha Williams. J'ai remarqué ça, l'autre jour. Mon cerveau est en perpétuelle activité. Et ça m'a empêché de beaucoup dormir cette nuit ; je me posais toujours des questions philosophiques. Ce qui m'a fait pensé à McKay ; dans un épisode (le... 2x14 ou alors le... Non, mais je crois que c'est le 2x24 *vérifiera plus tard*) il a la possiblité d'effectuer son assenssion, et il dit à John qu'une de ses phobies, c'est de ne plus pouvoir parler. Et bien moi... C'est pareil. Même si, en fait, quand je suis toute seule, je ne parle pas (bah non; je déprime ! Logique !). Oh ! Ca me fait penser, dans la voiture, je me demandais quelle figure de style c'était ; une logique illogique. Un oxymore, une anti-thèse, ou un paradoxe ? Non parce que je mélange les trois, en fait... Douée que je suis. Ou une logique irrationnelle... Enfin bref. Dans la voiture, le véhicule juste devant nous, avait, pour plaque d'immatriculation ; ALH ; Amy Lindsay Hotchner. Si, ça, c'est pas un signe pour qu'Amy-Chou vienne rapidement au monde, je n'y connais rien ! Bref. Toujours dans la voiture, j'ai vu une mère qui tenait sa fille par la main ; la gamine faisait un caprice. Ca m'a fait penser à moi, et ma mère, quand j'étais petite. L'époque où je recevais paires de claques sur paires de claques...
Tout à l'heure, je parlais de mon esprit littéraire, mais en fait, dans un autre texte (Fin de Partie, by Beckett ; ce type est un Génie !), j'avais repérer les deux axes que le prof avait noté ; même si, quand je le lui ai dis, il m'a pas comprise...
Bref. Je fatigue. Je voulais faire long, mais ç'aura été court... Pour votre plus grand bonheur, I know. Mon iPod m'attend, et m'appelle !

Mise à jour du jeudi 15/12 ; Donc voilà, je viens finir mon 3615 ; je vais sans doute regarder Veronica Mars, aujourd'hui. Parce que Kristenounette me manque. Et aussi parce que je viens de me prendre le choux avec ceux de ma classe euro, de bon matin, et que voilà. Et sans doute Stargate Atlantis, aussi. Parce que j'ai envie de voir McKay. Parce que ce gars, même s'il est fictif, il me fait rire. Et j'ai besoin de rire là, tout de suite, maintenant. Pendant que mon iPod se recharge parce qu'il m'a lâchement lâché (haha ! Je sais pas quelle figure de style c'est... *shame on her*) hier soir, quand j'écoutais We used to be friends. Tss. Petit saligaud, va ! Sinon. J'ai vu que Koko avait demandé un lien pour Alexander *-* Heureusement, parce qu'elle était celle que j'voulais rajouter (a) OH ! Et puis je vais commencer Merlin, aussi. Parce que l'autre jour, j'ai regardé un épisode, et ça avait l'air pas mal. Alors autant regarder. Un peu dans le même style de Primeval (ce qui me fait penser qu'à la base, ça devait être Ben Mansfield, aka Beckerounet, qui devait jouer Arthur dans Merlin è_é *go se fighter*). M'enfin. Merlin, il a de ses yeux ! Mais Morgan reste la plus jolie. Genièvre, je l'aime pas du tout. Enfin bon. It doesn't matter.
Sinon, cette nuit, j'ai rêvé que je mangeais un cake aux poivrons. Sauf que j'aime pas les poivrons, ni les cakes. Et ça me rendait malade. J'ai fini par me vérifier avec un foutu mal de ventre... C'était horrible. Enfin bon, je vais regarder ma série (enfin... MES séries) chérie(s). Coeur Take care, guys.
En fait, non, je reste un peu, avant d'entamer un nouvel épisode. Je vais vous conter celui de la mort de Becket. Parce que je m'en remets vraiment pas, quoi ! Alors genre, ça commence avec Teyla et une autre femme (je n'ai pas retenu son nom, donc appelons-la X, voulez-vous...) qui papotent tranquillement. Et alors que Teyla dit qu'elle va aller chercher des sabre en bambou pour l'entraînement, X explose ! Mais une vrai explosion ! Une vraie de vraie ! Teyla se retrouve donc blessée, et tout le monde est appelé. Après, c'est un flash-back ; 3h plus tôt. On retrouve donc Weir, dans son bureau, plongée dans son travail, et un certain Mick (ou Mike, je ne sais plus) qui débarque, l'invite à déjeuner 8D Genre, rendez-vous galant, quoi. Elle finit par accepter et va dire à Teyla qu'elle annule leur déjeuner.. Pauvre Teyla ! M'enfin. Ensuite, rendez-vous entre le fameux Mike et Elizabeth (appelons-la par son prénom, hein). Il finit par l'embrasser, sauf qu'elle le repousse - tout le monde sait qu'elle n'a d'yeux que pour les petits jeunots comme Danny-Boy ou Johnny-Sheppy tss cougar va ! - et là, on l'appelle pour se rendre sur l'explosion. On remonte ensuite 5h plus tôt, où on suit John. On apprend qu'il est allé jouer au golf avec Ronon, qu'ils ont finit par se battre et il s'est pris une raclée monumentale. Puis ils vont rejoindre Beckett et Zellenka. Teyla blessée. Machin, couffin. Ensuite, c'est Meredith Coeur (Je tiens à préciser... Meredith est autant un prénom féminin que masculin, et là, il s'agit d'un homme x) Le Dr Meredith Rodney McKay. Mais, contrairement à lui,j 'aime l'appeler Meredith) donc déjà, on le voit en train d'engueuler X et Watson, mais violent. Après, il se rappelle qu'il doit aller pêcher avec Carson Beckett, ce qui ne le rejouis guère. Il va donc voir Kathy Brown (l'herbologiste aux yeux de grenouille, à la voix de pimbêche et à la gueule écrasée... Bref xD) et lui demande d'accepter un rendez-vous pour ne pas aller pêcher, et cte sale... Vous l'aurez compris, accepte ! Tsé. Enfin bon. Ils déjeunent donc, McKay cafouille, parle de mariage - mais pas avec elle ! - et finalement, il est appelé pour l'explosion. On refait un nouveau flash-back avec Carson, cette fois-ci ; on voit donc le Doc se faire poser un lapin par Rodney, et chercher une nouvelle personne pour pêcher. Il va voir Lorne, qui peint (et qu'est-ce qu'il peint bien !), Elizabeth et tout, et décide finalement de retourner à l'infirmerie où celle qui le remplace ne se sent pas bien. Il reprend donc son poste tranquille. Et là, y a l'explosion. Il va donc essayer de s'en occuper. Parallèlement, McKay découvre qu'il s'agit en réalité de tumeurs explosives qui ont été provoquées par les radiations d'une machine Atlantes activée par X et Watson ! McKay demande donc à Watson de se signaler. Sauf que voilà... Watson est à l'infirmerie, où Beckett le soigne ! Beckett fait donc évacuer l'étage, mais décide de rester avec une assistance, opère Watson, enlève la tumeur et laisse le démineur entrer. Sauf que le temps que le démineur arrive, Beckett ne tient pas en place et va la lui emmener. Il retrouve le démineur, lui passe la tumeur, et dit à Sheppard dans son oreillette que c'est bon, que là... TOUT EXPLOSE ! L'image de Carson se stoppe, les flammes viennent le brûler. C'était magnifique. Mais horrible. Ensuite, plan d'un bureau presque vide. On reconnaît McKay en train de ranger les affaires de Carson. Ronon arrive, demande à Rodney s'il a besoin d'aide. Non. Ils parlent. Meredith a les larmes aux yeux, la voix qui tremblent, une boule au fond de la gorge. Franchement, c'était émouvant. Encore plus que le 5x09 de Criminal Minds ! Harry Potter devrait s'en inspirer (; Bref. Rodney précise à Ronon qu'ils vont emmener la dépouille sur Terre, et qu'il ira lui-même avertir la mère de Beckett pour l'enterrement... Ensuite, éloge funèbre prononcée par Elizabeth. Magnifique discours, je l'aime bien, maintenant. John, Lorne, Meredith, Ronon, Zellenka et une infirmière portent le cercueil et passent la Porte. On se retrouve ensuite sur Atlantis, sur la jetée, et on voit McKay. Soudain, l'image de Carson apparaît, et ils parlent. Comment était l'enterrement ? Il y avait-il du monde ? C'était bien ? Emouvant ? Excuses de Meredith ; il n'aurait pas du aller au rendez-vous avec Brown... Il s'en veut. Promesse de se revoir, après tout, ils sont dans une autre galaxie ! Fin de l'épisode. ouin L'un des meilleures épisodes de SGA, honnêtement. Je préfère quand même le 5x06 et le 2x14, mais bon. Il était quand même vraiment excellent Coeur Carson Beckett.


Mise à jour du 29/12/2011 ;
Alors là, c'est bon. Ca suffit, j'en ai plus que marre. Ma fucking biatch de mère me perd mon jean préféré et elle ose me dire que c'est moi qui l'ait perdu ! MAIS WTF ?! A chaque fois, c'est la même chose ! ELLE perd MES affaires, mais c'est MOI qui prend tout sur la figure. Bah VOYONS ! Vous vous rendez compte que là, même mon épisode préféré de Veronica Mars n'arrive pas à me calmer ?! C'est vraiment grave ! Même Kristen Bell ne fait plus d'effet. En plus j'suis au bord de la crise d'angoisse, j'ai besoin de tout péter, de me casser. Je vais faire la commande pour Satine, ça me calmera. Enfin, je l'espère :ZEN: Le pire ,c'est qu'elle me traite de gamine. Moi, la gamine ?! Mais qui est-ce qui débarque, avec un nouveau sextoy du jour au lendemain, qui décide comme ça qu'on va se casser à valence (non, cette ville n'aura aucune majuscule) qui passe son temps à s'acheter des fringues pour ensuite se plaindre " Oh, ça me va pas. Regardez comme j'suis grosse " uniquement pour attirer l'attention. Tss. Deux tartes dans ta figure, là, tu seras grosse.
Même la réplique culte de Logan ne me fait pas sourire... Et le sheriff Lamb non plus. Pourtant, ils sont mes deux personnages préférés. Les deux seuls qui me font toujours rire. Parlant de VM, j'ai appris, l'autre jour, que dans les premiers épisodes, les chiens qui font Patrouille... Ce sont ceux de Veronica. Plus tard, j'appellerai mon chien Patrouille. Ou Mars.
Hier (enfin, cette nuit) j'ai regardé Le Chaperon Rouge. Amanda Seyfried devient un de mes actrices préférées. Elle est juste sublime dans Red Ridinghood. Même si le prénom de Valérie ne lui va pas du tout. Dire que la première fois que j'ai suivit VM, j'ai détesté Lily et son actrice. Bref, vive le 1x22 de VM. Veronica en serveuse Coeur Bon, même si ça signifie, come back de Duncan/Veronica, et bye bye le LoVe (Logan/Veronica). D'ailleurs, parce que je viens de le voir, je vais changer d'acteur pour jouer le père de Natasha. Désolé Harry Hamlin, je t'aimais bien, mais au final, celui qui joue dans le Chaperon Rouge (et dans la Faille) il est... Parfait pour le rôle, lui aussi. D'ailleurs, celui qui faisait Peter, dans Chaperon Rouge, il tait... Mamamia. Mon Dieu, je viens de voir que Billy Burke a joué dans twilight... Bon, bah finalement, Harry était vraiment parfait x) Et puis, dans Red Ridinghood, y avait Michael Shanks. Ce type est... Coeur So good. Duncan, il était bien avec sa tenue de foot et le visage en sang. Beaucoup plus sexy qu'à l'état naturel, en tout cas. Non, je n'aime toujours pas Duncan. Pas plus que je pourrai, un jour, apprécier Piz.
J'ai envie d'être au lycée... Parler à Julie, lui raconter mes problèmes, lui demander de ne pas aller en études parce que j'en peux plus. I wanna go, I wanna go.
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MessageSujet: Re: 3615 My Life Ven 9 Mar 2012 - 19:26

Comme prévu, déprimée... Ça fait trois fois que je vais au CIO dans ma scolarité et trois fois où j'ai envie de les tuer en ressortant. Pour la "conseillère" d'après elle, ce que je veux faire, ça n'a pas de débouchés, je trouverai pas et tout O_O Non mais WTF ? Ça s'appelle une conseillère ça ? Vas-y enfonce moi, et redis moi que je suis encore dans ma bulle et là, ta claque en pleine g***** tu vas l'avoir zen Non honnêtement, je suis en colère là, mais je suis surtout en train de pleurer, parce que je ne sais pas quoi faire de ma vie. L'autre c**** elle a essayé de me faire partir dans une autre branche et tout --' Oui, un métier animalier, c'est un rêve depuis que je suis petite, la toute première fois de ma vie que j'allai dans un zoo, j'ai toujours eu envie de me retrouver à leur place, et là je viens de me prendre une claque en pleine figure... encore une fois. Honnêtement, j'avais envie de me barrer de mon RDV et de pleurer toutes les larmes que je retenais à ce moment. Pour la "conseillère", il y a rien de réalisable dedans, ça devrait même pas s'appeler CIO mais plutôt briseur de rêve. Franchement, je demande qu'on m'aide et en gros c'est comme si on m'envoyait bouler. Encore une fois, je suis ressorti de ce pseudo centre en ayant les idées encore plus embrouillés qu'au départ. Je ne sais pas, je ne sais plus ce que je veux, ce que je dois faire, j'ai besoin d'une pause, de reconsidérer ma vie, de chercher d'autres passions. J'ai même idée de me reconvertir en flic si jamais je ne trouve pas. Non mais flic, moi qui ne suis pas sportive pour un sou, qui pèse 50 kilos toute mouillée, c'est sûr que j'aurai droit aux moqueries. Je suis dans la plus grande impasse en ce moment, je sens que je vais encore prendre rendez-vous mais cette fois avec ma conseillère de mon lycée, peut être qu'elle en saura plus sur le sujet. Je pense même à demander au vétérinaire de ma ville de me renseigner, parce que là je ne sais plus quoi faire. Le mieux dans tout ça, c'est que si je veux me réorienter, ou du moins avoir une "chance" (si c'est vraiment une chance), il me reste que 11 jours (bientôt 10) pour choisir des voeux car comme par hasard, le site n'accepte plus de rajout ou de suppression de voeux à partir du 20 mars. Je sais pas pourquoi mais je sens que je vais devoir continuer ce BTS que je déteste l'année prochaine et rien que cette idée, ça me donne encore plus envie de pleurer. J'ai besoin d'aide en ce moment et c'est comme si on me claquait la porte au nez. Je sens que je vais me pendre, jamais j'aurai dû continuer mes études dans mon lycée. J'ai l'impression qu'à chaque fois que j'ai une possible bonne nouvelle pour ma réorientation, une mauvaise nouvelle s'abat peu de temps après et détruit tout sur son passage. Je déteste ma vie au plus les jours passent, j'ai l'impression que plus rien ne va s'arranger ces temps-ci, tout est catastrophique. Je vous le dis mais quand certain seront au moment de votre orientation, surtout réfléchissez à 2 fois, envisagez toutes les possibilités et je vous souhaite de faire les bons choix directement, parce que de se réorienter, c'est vraiment la galère. J'aurai vraiment dû rester sur mon choix du début et ne pas partir sur autre chose, et encore mon orientation n'a pas réellement été choisie par moi, mais par ma prof principale de seconde qui m'a conseillée l'orientation que je fais actuellement. Je regrette sincèrement mes décisions, et j'aimerai avoir une machine à remonter le temps pour ne pas faire les mêmes erreurs.




❝ sometimes there are no words, no clever quotes to neatly sum up what’s happened that day. sometimes you do everything right, everything exactly right, and still you feel like you failed. did it need to end that way ? like i said, sometimes there are no words, no clever quotes to sum up what’s happened that day. sometimes, the day just… ends. ❞
► a. hotchner
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MessageSujet: Re: 3615 My Life Jeu 19 Avr 2012 - 16:10

Hm. Alors aujourd'hui, pas un raconte de ma vie, mais plutôt de deux films. Enfin un et un épisode, en fait. En spoiler parce que bon, sait-on jamais, si quelqu'un, un jour, veut se mettre à regarder ma série inconnue, ou la filmo de Benedict Cumberbatch hein... Je vais pas bous gâcher ce plaisir. Bon, je ne sais pas trop par lequel commencer... Sans doute par The Other Boleyn Girl, vu que je l'ai vu cette nuit, après, je risque de ne plus m'en souvenir. Alors que l'épisode d'EUReKA, je l'ai bien en tête.

The Other Boleyn Girl:
 

Avis sur Eureka à venir ._. Je suis fatiguée.
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MessageSujet: Re: 3615 My Life Ven 20 Avr 2012 - 3:50


Voici mon 3615 my life en ce moment ...

J'aimerais être plus joyeuse et plus confiante, mais cette voix dans ma tête me ronge de l'intérieur. En plus, avec les exams de fin d'année, je stresse énormément et je dois me trouver un deuxième travail car je ne fais pas assez d'heures à mon premier. Et j'ai des horaires de fou. Je m'ennuie de vous tous ... Énormément ...
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 Nolan Baker 
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MessageSujet: Re: 3615 My Life Ven 20 Avr 2012 - 10:05

Oh ma Koko ... Toi aussi, tu nous manques. CHIBI T'sais quoi ? Moi qui était heureux d'avoir enfin acquis mon PC perso, moi qui pensait que j'allais en faire des nuits quasi-blanches juste pour te parler, que j'allais enfin pouvoir te retrouver que ce soit à travers les forums ou sur MSN ; ça me rend triste. J'espère vraiment te revoir bientôt. Tu me manques trop ! Coeur

Pour ma part, je vais fêter le f****n' anniversaire du Kamikaze de la Team. Le p'tit frère grandit, mine de ! 19 ans maintenant. Le temps passe trop vite. Savez quoi ? J'suis encore nostalgique, du temps où à 6 et 7 ans, on jouait tous les deux avec mes Playmobils juste devant chez moi, à se faire des scénarios dignes des plus grands Westerns ! CHIBI C'était le bon temps Bag Vivement cette soirée, on va encore bien s'éclater. As always ! Yeepee


Nolan & Marilyn

« Quand un médecin tourne mal, il devient le pire des criminels. Il a le sang-froid et la connaissance. »
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MessageSujet: Re: 3615 My Life Dim 6 Mai 2012 - 21:32

Pfff. En fait, j'aurai besoin de vider mon sac, mais je ne peux pas. J'aimerai hurler, rager, mais je ne peux pas le faire. Et ça, ça me tue. J'ai passé un mauvais week-end. Pas mauvais dans le sens, je me suis disputée avec tout le monde, j'ai pleuré et tout le blabla (quoique je suis en train de me prendre la tête avec une pote sur twitter, et ça me fait mal... Parce que c'est le genre du truc qui va me rester en tête longtemps, encore...), mauvais dans le sens j'ai été de mauvaise humeur tout le week-end, dès qu'on me parlait, ça m'saoûlait et je devenais froide. La vérité, c'est que je crois qu'en fait, je préfère être à l'internat, en ce moment. Même si, quand j'y suis, j'ai envie d'être chez moi. Parce qu'à l'internat... Je sais pas. Je peux parler de tout et rien. Je peux débattre politique sans craindre l'opinion des autres, même s'il diffère du mien. Bref. J'ai été de mauvaise humeur, et je le suis encore. Résultat, j'ai pas envie de parler, pas envie de traîner sur le PC. J'ai juste envie de récupérer mon disque dur, de regarder mes épisodes, mes films (Amazing Grace Coeur), d'écrire, aussi...
Je suis... Outrée en voyant le nombre de personnes qui sont pour la Droite. Je trouve ça juste... Limite inacceptable en fait, quand on voit l'état de la France de nos jours... Enfin je sais pas, moi je sens que Sarkozy nous a fait couler, parce que je fais parti de ceux qui n'ont pas énormément de fric, de ceux qui ont des coupures d'électricités comme ça, et tout... Et quand je vois qu'il augmente le salaire du président, j'ai envie de lui arracher les yeux pour qu'il comprenne ma douleur. Ma haine envers lui. Bref. Je n'aime pas plus Hollande, mais je préfère "Flamby" plutôt que l'autre. Et j'ai hâte d'aller voter histoire d voter Benedict Cumberbatch. Parce que lui, il le vaut bien. Et c'était pas avant, c'est maintenant (;
Bref. J'en ai marre. (histoire de pas changer à d'habitude).
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 Jenifer MacKenzie 





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MessageSujet: Re: 3615 My Life Dim 6 Mai 2012 - 22:28

J'ai tellement peur, qu'elle parte toujours pas d'amélioration de sont état a par qu'elle et dans un comas super profond d'aprés les médecins. Si seulement je pouvais prendre sa place, si seulement je pouvais remonter le temps pour éviter se fichu accident, si seulement je trouvais la chose qui pourrais la réveiller. . . C'est vrais que l'on pourrais faire un monde avec des Si seulement . . . Mais la j'ai tellement mal, mon coeur était déjà en pitieux état, mais la c'est pire. . . Si je la perd . . . Je ne sais pas comment je vais faire, comment je vais vivre. . . On ne peux pas se préparer. . . On voit les accident des les films, a la télévision, ou même en réaliter des fois mais pas une seul seconde on peu penser que sa peux nous arrivée. . . Si seulement j'avais des pouvoir magique ou quoi que se sois de magique en se moment elle serait a coter de moi et on rigolerais bien toute les deux. . . Dans les filmes il dise que l'on peux rester plusieurs mois dans la comas et se revéller un beau jour. . . Mais quand va être se jour ? ? ? Hein quand. Je commence a faiblir sans elle, c'est ma meilleur amie, c'est ma moitier . . . Je ne peux plus sa va faire bientôt 5 mois . . . Désolée . . . J'avais besoin d'écrire . . .
Et encore merci a toute les personnes pour vos petits mots de soutien;)
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MessageSujet: Re: 3615 My Life Ven 25 Mai 2012 - 23:11

Quelle journée pourrie ... Elle avait pourtant si bien commencer mais minutes par minutes elle commençait à se dégrader !!! Mais qu'est ce que j'ai fait pour avoir à vivre tout cela en une journée :// Je ne sais pas trop si je peux me confier ici où non mais bon si je peux pas je supprimerai le message après ... Côté étude je suis même plus sur de mon orientation : suite a de mauvaise notes à de nombreux contrôle au troisième trimestre , mon passage en S est maintenant remit en question. Côté familiale c'est pas joyeux dû tout ... Un membre de ma famille c'est suicider à cause des problèmes d'argent .. La conjointe de celui ci, est venu réclamer de l'argent à mon grand père et depuis c'est la crise chez moi !! Je n'y comprend pas grand chose mais ça fait quand même mal de penser que les gens peuvent se permettre de tous faire et de demander de l'argent à n'importe qui pour réclamer de l'argent ... J'essaie d'oublier tous ça mais bon c'est très dur .. Crying or Very sad
Excuser moi mais il fallait que je vide mon sac Crying or Very sad
Si mon post ne doit pas être placer ici merci de me prévenir !! ://
Bonne continuation et surtout profiter de votre famille avant qu'il ne soit trop tard et que les ennuis commence.


Il y a toujours un moment où le chemin bifurque. Chacun prend une direction différente en pensant que les chemins finiront par se rejoindre. Ce n'est pas grave, on est fait l'un pour l'autre, notre fin nous réunira. Mais à la fin n'arrive un putain d'hiver. ▵ ©️endlesslove.
hope isn't a dream but a way from of making dreams become reality ▵
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MessageSujet: Re: 3615 My Life Lun 28 Mai 2012 - 18:01

difficile sans:
l'affection de sa famille
le soutien de ses amis
le réconfort d'un copain
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MessageSujet: Re: 3615 My Life Ven 24 Aoû 2012 - 22:26

il y a une semaine je me suis engueulé avec mes parents je suis partie de chez eux et des gens m'ont hébergé mais je sentais bien que quelque chose clochait et les jour passé me donnèrent raison des reproches ont été fais, par politesse je n'ai aps trop rétorqué, finalement je m'en vais, je commence par les enlever de mes facebook mais ne veut pas cracher le morceau pour une fois
et voila qu'ils me disent que j'ai profitez d'eux etc alors que j'aurais pu encore resté un mois, j'ai donc craché le morceau et voila qu'ensuite ils me répondent que je devais consulter (non mais sérieux ils sont qui pr se permettrent!!!!!
franchement un soir c'est eux qui m'ont fait déprimé moi ça allait un peu près mais tellement compatissent que voila
donc voila pas bien parce que galère et pas bien parce que je me sentais pas bien chez eux et je me prend ça dans la geule, alors qu'il n'y qu'une fois qu'ils m'ont vu pleuré vraiment
je leurs ai fais confiance alors que eux pas vraiment à part pour m'avoir hébergé mais sur le reste pas des masses, bref depuis le début je les sentais pas mais je leurs avaient laissé le bénéfice du doute

je les ai appelés ils ont pas répondu eux qui disent préférer l'oral...

qu'es ce que vous en dites
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 Nolan Baker 
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MessageSujet: Re: 3615 My Life Sam 25 Aoû 2012 - 1:52

J'ai l'impression que les problèmes fusent, ces derniers temps ...

En ce qui te concerne Kate, j'ai un peu de mal à comprendre. Et je n'ai pas vraiment envie de rentrer dans les détails. J'espère que ça ira mieux, que tu as des contacts vers qui te tourner. Avoir des problèmes avec ses parents, c'est toujours quelque chose de tendu. Personnellement, j'en ai jamais eu des aussi graves. Et je le souhaite à personne, d'ailleurs =/

Si ... Si je suis venu ici, c'est aussi pour vider mon sac. Comme certains d'entre vous le savent, j'ai perdu un oncle, prématurément. Il s'est détruit la santé, en mélangeant drogues et alcools en tout genre. Mon père a perdu le plus jeune de ses deux frères. Le plus glauque ? C'est que pour le coup, mes grands parents ont aussi perdu leur fils ... Un lien avec mon problème actuel ...
Voyez vous, pendant toutes mes années lycées, un ami m'a aidé à tenir le coup. Il a toujours été là pour m'épauler. Le souci, c'était que lui aussi se ruinait la santé. Il a arrêté la drogue, il n'y a pas si longtemps, après avoir ruiné ses économies. On le mettait à l'écart de notre groupe. Des voisins, une seconde famille que je connais depuis plus de 15 ans ... On évitait de plus en plus le contact avec lui, niveau soirées pour ne pas le laisser continuer dans ses conneries. Cette année, j'ai fêté mon vingtième anniversaire avec mes voisins, ma soeur et le reste de notre entourage. Tout le monde était là, sauf lui. On a fêté l'anniversaire de la mère et le mien. Or, j'ai dit à Simon (cet ancien joueur ici, sous les traits de Ho Sung Pak) que je ne faisais rien. Pas de fête. Il a fini par le savoir. Pourquoi ? L'un du groupe lui a tout balancé. Et maintenant ? C'est terminé ... Il ne veut plus me voir. Selon lui, ça aura été la fin d'une belle amitié. Quand je pense que je voulais seulement l'aider. Je voulais seulement le faire éviter de boire le plus possible. Seulement parce que je ne voulais pas revivre ça, une seconde fois. Un membre de ma famille est mort d'alcoolisme. Un oncle a qui je tenais vraiment. Quand je pense que je doute déjà pour mon père. J'ai très peur pour lui aussi. J'espère qu'il ne lui arrivera rien ... Mais si un ami cher tombe là-dedans aussi ... Nul doute que je me sentirais couple. Si c'est pas déjà fait.

Donc, à l'heure actuelle ... J'sais plus ou j'en suis. Ni quoi penser. Voilà pourquoi je ne fais qu'écrire en ce moment. Voilà pourquoi on pourrait me prendre pour un fou, notamment ici. 6 identités, c'est peut-être trop. Sauf que, comme je n'ai pas de travail pour le moment et que mon cerveau cogite trop ; j'ai besoin de le canaliser. J'ai besoin de penser à autre chose. Et je ne suis pas prêt de lâcher. Parce que le jour où je lâcherai ici, j'arrêterai tout. Or, ce n'est pas ce que j'ai envie. D'une, parce que j'aime ce forum. C'est bien le seul sur CM qui soit actif et intéressant. De deux, parce que j'ai appris à connaître son staff, me lier à eux et ses membres. De trois, parce que j'en fais maintenant partie, j'ai des responsabilités que j'ai envie de tenir.

Voilà. Moi aussi j'ai vidé mon sac. Parce que ce soir, j'en avais grand besoin. Maintenant, j'vais aller me coucher. J'vous aime, soyez-en certains. Et ça, ce n'est pas prêt de changer. Croyez-moi Coeur


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MessageSujet: Re: 3615 My Life Ven 21 Sep 2012 - 18:42

Et oui encore moi [la soulante je sais tout le monde me le dit mais pas que ..] mais bon là j'en avais marre de garder tout sur moi et de faire mine que j'allais très bien durant toute la semaine alors que c'est tout a fait faux ... Snif

Première chose (parce qu'il y en a deux en faite ..) :

Encore et toujours un poblème de famille mais qui fait quand même beaucoup de mal a des famille qui n'y sont pour rien Crying or Very sad Je m'explique ... Samedi dernier c'était l'anniversaire de mon grand père et tous c'est bien passer, enfin c'est ce que l'on aurait pu croire mais le lundi suivant, ma tante du coté de mon père nous appelle pour nous dire que nous avons gahcer l'anniversaire du grand père, que a cause de ma mère on venait plus les voirs , qu'elle nous montait la tête ... Alors que c'est completement faux en plus ... le pire c'est quand je l'ai eu au téléphone elle m'a sortit que c'était a cause moi que mon coussin c'était suicider ! A cause de moi ! Mais c'est n'importe quoi .. Crying or Very sad on se fait accuser de la mort de quelqu'un alors que l'on y est pour rien ... C'est honteux et horrible de dire ça ouin ouin ouin
Mais bon j'ai pris une décision, ce week end ou quand je suis sur qu'elle ne travailleras pas, j'irai la voir et mettre les points sur les "i" et les barres sur les "t" evec elle mais après je ne veux plus jamais mais alors jamais la revoir ... On ne les vois jamais , ils appelent jamaiset c'est nous qui sommes tenues responsable comme ça sans raison .. pff Devil ouin Angry

Deuxième raison :

Alors c'était jeudi matin, je me rendait en cours a pied pour 10h. Sur le trajet, une vieille dame attendait depuis pas mal de temps (je dirais 10min) pour traverser. Alors pour me montrer serviable ce qui est très rare quand je me suis réveiller peut de temps avant. Je me suis rapprocher d'elle doucement et j'ai commencer a lui demander si elle voulait de l'aide en luipossant gentilement une main sur l'épaule et biiiim un coup de canne dans le ventre et quelques secondes plus tard un coup de canne dans le genoux ! Super les personnes agées ... j'avais pas envie de lui crier dessus non plus alors je lui ai arraché la canne des main et je l'ai balancer en lui disant que si c'était pour réagir comme ça elle pouvait se débrouiller seule et attendre devant le passages piétons pendant toute la journée. Puis je suis partie en boitant car j'allais être en retard. Maintenant la douleur au genoux et passer mais celle au ventre non, la trace de la canne persiste et la douleur est tellement insupportable que même rester assisse sur une chaise est difficile. Mad
Maintenant une chose est sur, si une personne agées a besoin d'aide pour traverser et si en plus elle a une canne et pas je l'aiderais pas ... Mad Si c'est our me tapper la honte au lycée car je goigote sur ma chaise pour trouver une bonne position et pas avoir mal (ma prof de français a l'esprit un peu déplacé) mais bon je ne vais pas en faire un roman non plus


Il y a toujours un moment où le chemin bifurque. Chacun prend une direction différente en pensant que les chemins finiront par se rejoindre. Ce n'est pas grave, on est fait l'un pour l'autre, notre fin nous réunira. Mais à la fin n'arrive un putain d'hiver. ▵ ©️endlesslove.
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MessageSujet: Re: 3615 My Life Mer 14 Nov 2012 - 14:24

J'avais promis que je ne raconterai plus ma vie... Mais je ne peux pas ne pas raconter le dernier épisode de Sanctuary. Sérieusement il était so... Et so... Bon, c'était un double épisode et j'ai vu la première partie cette nuit donc je vais être genre totalement brouillonne et pour peu que vous n'avez pas suivit la série - ce qui ne me surprendrai pas, en fait - bah vous n'allez rien comprendre... Mais just in case je vais quand même mettre mon résumé en spoiler. Parce que bon.

Summary "Sanctuary for None":
 
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MessageSujet: Re: 3615 My Life Ven 5 Avr 2013 - 15:39

Lorsque je regarde les flood de beaucoup d'entre vous, je me suis presque dit que ma vie n'était pas si mal après tout..

C'était juste pour dire aussi que je me suis sagement mis au code html et que ça me plaisait énormément. Je n'avais eu que trois jours de formation (dans une longue formation d'infographiste), qui n'a pas été très concluent puisque je dois reprendre tout depuis le début...

Voilà !
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MessageSujet: Re: 3615 My Life Mar 6 Aoû 2013 - 13:54

I'm gonna bored everyone with my false love story, but I need to speak and there's nobody. Pourquoi ça fait si mal ? J'avais promis que je ne pleurerai pas pour un garçon. Que je resterai forte, quoiqu'il arrive et que je les blesserai avant qu'ils ne m'atteignent. Pourquoi j'y arrive pas, à rester forte ? Pourquoi il m'ignore ? Mardi, ça s'était pourtant bien passé. J'ai pardonné son absence de mercredi, j'avoue que samedi, j'étais vraiment déçue et j'ai fais ma parano, comme d'habitude. J'ai voulu m'excuser, dimanche. Et pas de nouvelle. Il me répondait pas, je savais pas pourquoi, je savais pas quoi faire. J'ai passé ma journée de dimanche à pleurer. Hier, je lui ai renvoyé un sms, pour essayer, mais rien. J'reste enfermée dans ma chambre, à pleurer. C'est tout ce que j'arrive à faire. Je lui demandais de me dire si j'avais fait quelque chose de mal, pourquoi il me répondait pas... Rien. J'ai essayé d'aller lui parler sur facebook, mais le silence. Encore. Et ce matin je... J'ai vu qu'il m'avait supprimée sur facebook, je sais pas pourquoi. Je l'ai appelé, je lui ai laissé un message. Puis j'ai eu un doute, je me suis demandé s'il m'avait pas bloquée, alors j'ai ré-essayé. Je lui ai même envoyé un long sms pour lui dire tout ce que je ressentais, pour m'excuser, pour... Comprendre. Et le seul sms qu'il m'a répondu, il m'engueule parce qu'il bosse et ne veut plus que je l'appelle.
Je peux comprendre qu'il soit énervé car j'insiste, j'aurai sûrement fait pareil. Mais pourquoi il me répond pas ? Je sais même pas ce que j'ai fais et son silence m'obsède, me torture... Ma mère me dit de laisser tomber, que c'est un imbécile qui ne mérite qu'on l'ignore. Mais je peux pas. Et je ne veux pas. Je veux savoir ce qu'il s'est passé, comprendre, me faire pardonner. Je sais pas... Faire quelque chose.
Je ne veux plus écrire. Tout ce que j'arrive à écrire, c'est toujours en rapport avec lui ; je n'ai même plus cette flamme qui me donne envie d'écrire. Il m'avait insufflé de l'inspiration, un épanouissement dans l'écriture que je ne pensais plus possible d'acquérir. Il vient de tout me voler.
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MessageSujet: Re: 3615 My Life Ven 30 Aoû 2013 - 20:50

Aujourd'hui c'est pas la grande joie. Déjà de une, je me rends vraiment compte que je commence à perdre ma meilleure amie à cause d'un pgsmifkogomdfigk de mec dont elle est amoureuse mais que lui, il a rien à faire d'elle. Le soucis c'est qu'elle s'en rend pas compte, les seules fois où on parle c'est pour parler de lui donc ça me gave et encore, si je ne viens pas lui parler, elle ne vient pas. Elle me laisse complètement tomber et ça me fait super mal. ...et elle se rend compte de rien.

Une autre raison stupide mais je vais pas monologuer dessus, j'ai pas envie d'en parler même si ça m'affecte...

Sinon, autre chose, hier soir j'ai voulu répondre aux rp mais word a planté donc j'ai commencé aujourd'hui et je termine de répondre demain, vous en faites pas.

Sur ce, je crois que je vais me coucher tôt ce soir, je suis épuisée et je veux reprendre un rythme même si c'est 5 jours avant la reprise des cours (y)
Bonne nuit à tous, je vais lire/dessiner ou bricoler avant de dormir...Je sais pas trop ce que je vais faire en faite...


"don't let anyone break your happiness "
A falling star fell from your heart and landed in my eyes. I screamed aloud, as it tore through them, and now it's left me blind.The stars, the moon, they have all been blown out, you left me in the dark. No dawn, no day, I'm always in this twilight in the shadow of your heart.
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MessageSujet: Re: 3615 My Life

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